Не водкой единой пьян человек.

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Приходит студент на экзамен по медицине. Ну ни чего не читал и с ходу делает
профессору предложение:
- Профессор, поставите мне три если я пробью! хуем стену?!
- Согласен! Пробил, получил тройку - свободен. Следующей приходит девушка. И
профессор с ходу делает предложение:
- Пять поставлю, если угадаешь кто в группе способен им стену пробить.
- Иванов!
- ?!
- Да вон вокруг дырки на известке моя губная помада.

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Вернулись из славного города Парижу В.И., Петька и Анка. Проводят прессконфу.
"Ну как там, Василий Иванович?" - спрашивают у В.И. В.И.: "Ну, во-первых, не
Василий Иванович, а ВасилИ; а во-вторых, там все по-простому - рюмку коньяка и
на антресоль". "Ну как там, Петька?" - спрашивают у П. П.: "Ну, во-первых, не
Петька, а Пьер; а во-вторых, там все по-простому - две рюмки коньяка и на
антресоль". "Ну как там, Анка?", - спрашивают у А. А.: "Ну, во-первых, не Анка,
а Антресоль..."

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли.
При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время
натягивания гигантской рогатки.

Без памяти разум туп.

У одного человека были такие длинные ноги, что ему приходилось одевать брюки
через голову.

Сидит на туче Чебурашка. Внизу коленопреклоненные люди:
- О, наш Великий Мохнатый Большеухий Бог! Проходящий мимо Гена:
- Братцы, дык это ж известный пидор Чебурашка! Ему тихонько на ухо пожилой
джентльмен:
- Будешь вонять, паскуда, наш Бог станет Зеленым и Пупырчатым!

Зеpкало - это сpедство коммуникации с умным человеком.

Кто много думает, тот мало говорит, стараясь втиснуть возможно больше мыслей в немногие слова. В. Ирвинг

Цой в перерыве концерта вышел покурить, подходит к нему старичок-гардеробщик:
- Ну что, чурка, и ты решил на нашего Цоя посмотреть?


Настоящий признак, по которому можно узнать истинного мудреца - терпение. Г. Ибсен

Дpужба дpужбой, но куда же деть либидо?

Однажды к известному габровскому торговцу и ростовщику Миню Попу приехал в гости
его поставщик. Поужинав, они уселись на рогожке и завели разговор. Через
некоторое время хозяин погасил лампу и сказал:
- Нечего понапрасну жечь керосин. Мы и так хорошо слышим и понимаем друг друга.
Поговорили. Гость собрался уходить. Хозяин хотел зажечь лампу.
- Погоди! - остановил его гость. - Пока мы сидели в темноте, я снял штаны, чтоб
зря не протирались.

Люди! Вы мне верите? А зря...

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

Я сплю как младенец - просыпаюсь каждые два часа и плачу.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое
большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив
его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на
полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена,
собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны
вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью.
Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет:
- Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает:
- Чего тебе?
- Открой дверь, мне на работу пора.
- Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.

Что вы спрятались за спину солдата? Хорошо, что за этим делом вас жена не видит.

Слабый человек - это тот, на которого можно без толку потратить сколько угодно сил. Авессалом Подводный

Молодожены - студенты сидят на лекции биологии. Лектор:
- ... Петух за один день может делать это (надеюсь понятно что) более 10 раз.
Перебивает студентка:
- Сколько? Повторите пожалуйста для моего мужа.
- Более десяти. Студент:
- Профессор, а петух топчет одну курицу или разных?
- Разных, конечно.
- Вот! И повторите пожалуйста для моей жены.

Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел пояс с
кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его спрашивает:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон.

Однолюб -... но многоеб!(с)

В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба. Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Стремился к звездам, дошел до ручки и стало все до лампочки...

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

Направлением деятельности компании Камень-Групп является добыча, отделка, а также продажа природного камня. Вся продукция, предлагаемая нашей компанией, отличается высоким качеством и соответствует европейским стандартам. В ассортименте нашей компании имеется высокий круг природного камня, положим, такого будто галька. Галька это окатанные водой или морскими волнами обломки горных пород, которые имеют округлую форму (более подробно про такой вещество как камень). Натуральная галькашироко применяется в ландшафтном дизайне. С через нее позволительно отсыпать дорожки и тропинки в саду, оформлять аквариумы (иформация о часть, где ещё применяется камень). Наш сайт: http://stroimhous.ru/

Любовник - жертва номер два.

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про
наши отношения.

Овощная база данных